Macha Meril a écrit :
« Un jour je suis morte…"
"J’ai eu du mal à m’en remettre, je ne m’en remets pas en vérité… »
« Je ne l’ai pas su tout de suite
Que j’étais morte
Les signaux sont apparus petit à petit…
On ne peut pas accepter une chose pareille d’emblée
C’est intenable…
Peu à peu tout a changé
Le présent, l’avenir, la couleur du ciel, la couleur de mes yeux…
La couleur…
La simple couleur…
Ma vie a continué pourtant
En gris, sans contrastes, d’une manière étale
Rien de saillant, aucun évènement à souligner, à mettre en gras
Autrefois on disait de l’écriture qu’elle avait des pleins et des déliés : j’étais déliée…
Je ne connaissais pas le plein
Les pleins sont devant, j’étais derrière, je venais après, en mince filigrane…
Si le soleil est la vie, j’étais la lune !
Je n’ai pas le sentiment d’avoir une existence propre !je récolte les restes d’énergie gaspillée autour de moi, comme une glaneuse ramasse le blé oublié dans les champs…
Cette existence parallèle n’est pas pénible : j’ai, comme les autres, des moments heureux, des moments joyeux, qui ont toute l’apparence du bonheur. A me regarder, on pourrait m’envier…
Je ris, j’ai les joues roses, je bronze, je jouis, j’invente…
mais ça ne sert à rien, puisque je suis morte...
Ce que je produis ne s’inscrit nulle part, ni ne peut être retenu, fixé…on passe à travers moi comme à travers un nuage !
Ma présence – ou mon absence –n’a aucune importance…je n’appartiens pas à ce temps,
je suis un maillon manquant qui sera annulé dans la chaîne de l’évolution…
Ma mort n’est pas silencieuse : je suis apparente, vociférante, rigolante…
L’imaginaire est mon terrain : les vies imaginaires, les rôles imitant une réalité amplifiée…
On me regarde, je suis là, mais je ne suis qu’un reflet insaisissable dans un miroir tendu pour vous faire oublier votre réalité, bien réelle ! Mon image a l’efficacité des évocations de l’improbable, des sylphides frémissantes des tableaux, des madones navrantes…. Vous vous confondez avec vous-mêmes, vous croyez que je suis un concentré de vie, or je suis une apparition, une ombre, je n’existe pas…
Je suis convaincante parce que je suis désincarnée mais je suis une victime…
Je fais rire, pleurer, je torture, j’agresse, je réconforte, je donne de l’espoir, mais moi je ne peux pas boire de cette eau-là, je n’ai de pas bouche pour boire, je suis une femme sans bouche…
Vous pensez que je dramatise ? Que je ne suis pas seule dans ce cas ?
Je sais, la nature est peuplée de surgeons inutiles, d’émouvantes pousses illégales qui s’obstinent au pied des arbres et ne fleurissent jamais… D’animaux antiques, magnifiques, qui disparaissent faute de se reproduire…
De tortues aux carapaces préhistoriques…
Je suis une tortue préhistorique !
Cela va s’arrêter là avec moi, avec mes dents intactes et ma douleur …
Vivre avec moi-même n'est pas commode !
pas infaisable puisque je parle, mais incommode...
je porte mon lourd cadavre sur le dos, chacun de mes efforts est multiplié par cette charge pesante...
C'est épuisant certains jours, quand je suis à vif, moins distraite, moins complaisante...
Le plus souvent je tente le coup!
Je tente de faire semblant d'être vivante!
On arrive à tromper la conscience, à l'enfumer...Avec une plat de spaghettis, un bon gâteau, un joli dessin, quelques poèmes, de jolies photos de croisière, avec la curiosité qu'on éveille chez une nouvelle connaissance, quelqu'un "qui ne sait pas, qui ne sait rien" ...
Puis le froid de la vérité revient, ridiculisant mes misérables illusions et les ténèbres reprennent leurs droits...
Tous leurs droits
Toute la place
Je ne peux prétendre à rien, je ne peux rien offrir, puisque je suis morte,
sans enfant, hors de la vie...
Ça y est : le mot atroce est écrit noir sur blanc!A présent je suis démasquée...La supercherie est dévoilée... comme des chefs d'Etat canailles sont promptement épinglés! la justice internationale les rattrape dans des délais qui s'écourtent.
Tôt ou tard moi aussi je suis rattrapée...Je me suis aperçue que j'ai accéléré moi-même le processus du dévoilement, je ne laisse plus traîner, je dissimule de moins en moins, je réduis la période des ersatz du bonheur...
De l'imposture...je ne perds plus de temps à raconter ma vie embellie, à pudiquement cacher mon état! cette honnêteté -ou cette lassitude?- m'oblige à concevoir des pratiques différentes dans cette étape de la conscience : il faut que je trouve une place, ma place, même modeste...Je ne veux plus mentir, sans honte...Je sui une personne "en plus", mais je suis là!
Si j'étais vraiment indésirable, on me l'aurait signifié, je me serais liquéfiée, dissoute...
Si je suis encore là c'est qu'il y a un sens à ce non-être...
A moi de le trouver...
Voilà mon travail nouveau, voilà ma tâche...
Premier pas donc : cesser de feindre! Inciter les autres à me voir telle que je suis, humaine et fantôme à la fois...
Absente et agissante! de l'extérieur on ne voit pas que je suis morte, au contraire! A bien des égards je suis même plus vivante que les vivants!
Au premier coup d'œil on s'y méprendrait! Beaucoup s'y méprennent… Quelques uns vont jusqu'à m'envier!
Quelques flétrissures marquent l'intérieur de mes cuisses et de mes bras, la chair est moins délicate, mais rien de spectaculaire! Rien de catastrophique!
Il ne peut pas y avoir que des désavantages...
Le néant a ses charmes, comme le silence sidéral, l’au-delà temporel...
Figée dans mon inutilité, je suis moins périssable!
Ceux qui vivent s'oxydent, s'usent, se fatiguent, se transforment, se divisent, se décomposent!
Moi je reste intègre, une et inaltérable, le temps n'a pas de prise car je suis hors du temps, transparente... »
Comme c’est bien écrit, comme je m’y retrouve…
